!!! Tô Viajando !!!

Quinta-feira, Setembro 30, 2004

E aêêê, galera?!?!
Você que está pensando em se casar, aí vai uma sugestão pro seu bolo de casamento.

R.Bruno [ ]´s
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Postado por Um dos Manos em 11:39 AM

Terça-feira, Setembro 28, 2004

Fala Pessoal
Hoje tivemos prova............ Pelo visto todos nos tomamos no Curalitos!!!
Mas já enchemos a cara, para esquecer a tragedia........ Agradeço a Deus por ter o Amarelinho do Lado da Facu!!! Senaum teriamos que andar pra caralho ate o proximo bar....... Hoje foi F...
Mas as Merdas que saem, nunca voltam ao Cu.... tuvelo!!!

Sake
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Postado por Um dos Manos em 10:41 PM

Segunda-feira, Setembro 27, 2004

20 Cantadas para mulheres feias!!!

1) Vc tem fogo?
Sim!
Então cospe, dragão!

2) Vc tem telefone?
Tenho.
Então vende e faz uma plástica.

3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas,
grite bem alto: "volta, volta, volta..." Quando ela olhar pra trás toda feliz
complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."

4) Qdo. tiver duas barangas no meio da rua, vc diz:
A do meio é uma gracinha!.

5) Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que
estivessem mortos!

6) Vc é mais feia que banguelo gritando "Gooool"

7) Vc não é feia, a sua beleza que é rara!.

8) O que aconteceu com vc? Tacaram fogo e apagaram na paulada?

9) Alguém já lhe disse que vc é linda? Não?
Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...

10) Quando três meninas estiverem andando na rua vc diz:
"Olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça".

11) Quando três meninas estiverem andando na rua vc diz:
"Olha o Trio Elegante: a Baleia, o Hipopótamo e o Elefante!!!"

12) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

13) Olha que broto...sauro.

14) Vc é bonita... Pena que está no planeta errado.

15) - Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!.

16) Vc não é feia... Apenas nasceu diferente.

17) Vc é mais feia que batida de trem com velotrol...

18) Olha que miss...misspanta!.

19) Vc diz: - Ontem sonhei com vc.
- Mesmo? Como foi?
- Vc estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e vc sumiu.

20) Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!!!

Rafael
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Postado por Um dos Manos em 1:09 PM

Sábado, Setembro 25, 2004

Faça o Download da Carta pro Papai Noel - (885 kb)

Isso q acontece quando o Papai Noel erra nos presentes!
Vale a pena baixar, muito engraçado.

PS: Clique com o botão direito/Salvar Destino Como...
PS 2: Disponível uma nova parte com arquivos para download no menu ao lado!!!

colaboração: Wirna
valeu!

Rafael e R.Bruno
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Postado por Um dos Manos em 5:48 PM

Fala galera! Tá aí a última parte do texto, bem propício para um sábado, já que daqui a pouco rola as baladas!

SEJA BÊBADO ... MAS SEJA UM BÊBADO INFORMADO!!! Parte III e Última

11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Ronaldo e Rivaldo na Copa de 2002. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

14 - O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
Falou, Superman ... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

16 - Já sei, vou continuar bebendo...?
Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se fiofó de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Ele vai levando... Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.

17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...

Valeu!
Bom fds à todos!
R.Bruno

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Postado por Um dos Manos em 5:24 PM

Quinta-feira, Setembro 23, 2004

Fala Pessoal... Agora uma piadinha light....

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o masoquista:
- Miau!

Sake
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Postado por Um dos Manos em 9:44 PM

Quarta-feira, Setembro 22, 2004

Fala Galera do Blog... Recebi esse texto.... Fala sobre o que ta acontecendo atualmente

Vaidade - Hebert Viana

Cantor do LS Jack é internado em coma no Rio após lipoaspiração.
É possível isso? É admissível isso?
Um rapaz de 27 anos ter uma parada cardíaca e entrar em coma após uma
cirurgia de lipoaspiração?

Pelo amor de Deus, eu não quero usar nada nem ninguém, nem falar do que
não sei, nem procurar culpados,nem acusar ou apontar pessoas, mas ninguém
está percebendo que toda essa busca insana pela estética ideal é muito.

Menos lipo-as e muito mais piração?
Uma coisa é saúde outra é obsessão.
O mundo pirou, enlouqueceu.

Hoje, Deus é a auto imagem.
Religião, é dieta.
Fé, só na estética.
Ritual é malhação.
Amor é cafona, sinceridade é careta, pudor é ridículo,sentimento é bobagem.
Gordura é pecado mortal.
Ruga é contravenção.
Roubar pode, envelhecer, não.
Estria é caso de polícia.
Celulite é falta de educação.
Filho da puta bem sucedido é exemplo de sucesso.

A máxima moderna é uma só: pagando bem, que mal tem?
A sociedade consumidora, a que tem dinheiro, a que produz,
não pensa em mais nada além da imagem, imagem, imagem.
Imagem, estética, medidas, beleza. Nada mais importa.

Não importam os sentimentos, não importa a cultura, a sabedoria, o
relacionamento, a amizade, a ajuda, nada mais importa.
Não importa o outro, o a volta, o coletivo.
Jovens não tem mais fé, nem idealismo, nem posição política.
Adultos perdem o senso em busca da juventude fabricada.

Ok, eu também quero me sentir bem, quero caber nas roupas,quero ficar
legal, quero caminhar correr, viver muito, ter uma aparência legal
mas...uma sociedade de adolescentes anoréxicas e bulímicas, de jovens
lipoaspirados, turbinados,aos vinte anos não é natural.

Não é, não pode ser.
Deus permita que ele volte do coma sem seqüelas.
Que as pessoas discutam o assunto.
Que alguém acorde.
Que o mundo mude.
Que eu me acalme.
Que o amor sobreviva.

" Cuide bem do seu amor seja quem for"

Herbert Vianna

Sake
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Postado por Um dos Manos em 1:04 PM

Será que o soldado morto matou o soldado vivo???

Querem saber porque??? Clique aki!!! e leia a manchete!
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Postado por Um dos Manos em 12:17 PM

Terça-feira, Setembro 21, 2004

Mais um da série:

"Separados no Nascimento"

Sem falar que o ZÉ é mto mais músico, porque além de duas putas "bandas" (uma de cada lado da bunda) ainda tem um "cujuntinho musical", que toca em vários tons musicais, dependendo doque ele comeu no almoço!!!!

by Elderrr!
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Postado por Um dos Manos em 2:51 PM

Segunda-feira, Setembro 20, 2004

Olá Pessoal! Chega de texto, depois ponho a última parte do "Seja um Bêbado Informado". Uma foto meio inútil, esse é o curso que fazemos (menos o Elder) ou pelo menos tentamos fazer à três anos. hehehehehehe

Sistemas de Informação - UMC
[ ]´s à todos
R.Bruno
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Postado por Um dos Manos em 10:54 PM

Domingo, Setembro 19, 2004

Fala pessoal!! Que dia mais produtivo esse meu! Pqp! Só num foi pior porque falei com ELA! Obrigado.
Continuação de ontem.

SEJA BÊBADO ... MAS SEJA UM BÊBADO INFORMADO!!! PARTE II

6 - Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.

7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura.Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool"

8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

Ainda tem mais!
Valeu!
Ótima semana pra todos!
R.Bruno
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Postado por Um dos Manos em 9:21 PM

Sábado, Setembro 18, 2004

E aí pessoal? Kato e Japôneis pra SP, Elder doente, o Zé sei lá. E eu? Porra, nada pra fazer! Tá foda! Bebam por mim!! Então, vou deixar algumas dicas aqui pra quem for beber no fds.

SEJA BÊBADO ... MAS SEJA UM BÊBADO INFORMADO!!!
Entendendo a ressaca:
1 - O que acontece com o corpo?
Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.

2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede,literalmente.

3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... Aí, sim, não vai durar muito.

4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.

5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo, é encrenca da grossa.

Aos poucos, vou colocando o resto.
Valeu!
[ ]´s
R.Bruno
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Postado por Um dos Manos em 8:23 PM

Sexta-feira, Setembro 17, 2004

Fala galera! 3 joguinhos para o fim de semana!

Arremesso de Caixão
p.s: Vá apertando a seta para frente até o carro pegar velô. Quando chegar na parte vermelha, aperte espaço pra arremesar o caixão

Carangueijo
p.s.: Tem que colocar os carangueijos na parte indicada. Achei legal, mas nem joguei muito!

Desktop Breakout
p.s.: Também, só joguei uma vez. É estilo aqueles gamezinhos que vinha com tetris.

Trilha da minha 6ª-breija: Os thompsons - Eu odeio o sistema
Valeu!
[ ]´s à todos
R.Bruno
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Postado por Um dos Manos em 4:47 PM

Quinta-feira, Setembro 16, 2004

Fala ai Galera. blz??? Puts... Faz mo cara que naum post nada.... entaum vai:

Pergunta Jurídica:

Suponhamos que as drogas sejam legalizadas, e as bocas de fumo virem
estabelecimentos comerciais, com firma aberta e tudo mais.

E digamos que você trabalha na boca.

De repente a boca para de pagar seu salário e, sem mais nem menos, te
demite.

Emprego está difícil e, mesmo sabendo dos eventuais riscos e dos seus
direitos trabalhistas, pergunto-lhe:

- Você colocaria a boca no pau..???????

Sake
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Postado por Um dos Manos em 10:50 PM

O mais novo Mc Donald's de Mogi...

Rafael
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Postado por Um dos Manos em 12:43 PM

Quarta-feira, Setembro 15, 2004

Fala galera! O Tô Viajando apresenta uma nova metodologia para palavra problema.

[ ]´s à todos!!
R.Bruno
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Postado por Um dos Manos em 2:34 PM

Segunda-feira, Setembro 13, 2004

E ae galera!!!
Domingo de Trabalho - Parte II

01 - 02 - 03 - 04 - 05 - 06 - 07 - 08 - 09 - 10

Pra vocês verem q trabalhamos duro este domigo.
Falow
Rafael
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Postado por Um dos Manos em 12:53 PM

Domingo, Setembro 12, 2004

Fala galera! Saímos todos de casa em direção à casa do Joãoponeis (Sake - Flávio), com uma única intenção: fazer os trabalhos da faculdade. E vejam como foi nosso Domingo....
Depois tem a parte II

01 - 02 - 03 - 04 - 05 - 06 - 07

Valeu!
[ ]´s à todos!
Ótima semana pra nós!
R.Bruno
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Postado por Um dos Manos em 8:49 PM

Sábado, Setembro 11, 2004

Aê cambada!!!

Depois da tempestade a bonança....

Piadinha pra relaxar...

A professora pergunta ao Pedrinho:

- Pedrinho, havia 3 pássaros no voando céu...
Um caçador atirou e acertou 1... Qtos restaram?

Pedrinho:

-Nehnum professora...pq qdo o caçador acertou um, os outros dois voaram assustados com o barulho...

Professora:

- Resposta errada, mas gostei do raciocínio...

Pedrinho pergunta:

-Professora, havia três mulheres sentadas na praça tomando picolé. Uma tava chupando, a outra lambendo e a ultima mordendo.
Qual das três era casada, professora??

-Professora responde meio sem graça:

-Ah Pedrinho, era a que estava chupando...

Pedrinho:

-Não Professora... era a que estava com a aliança no dedo....

- Resposta errada, mas gostei do raciocínio...

by Elderrr!
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Postado por Um dos Manos em 5:05 PM

Fala pessoal! Depois de um tempo meio ausente, tô de volta!

Uma animação legal

Caro Pênis

Um joguinho interessante

Flexball

Valeu!
[ ]´s à todos!
R.Bruno
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Postado por Um dos Manos em 10:06 AM

Sexta-feira, Setembro 10, 2004

Aê Cambada...

Há pessoas que nascem para serem exemplo...

Exemplo de coragem...
Exemplo de perseverança...
Exemplo de luta...
Exemplo de vida...

DÉBORA - Tenha o repouso merecido depois desses últimos anos de luta incansável contra o câncer que, infelizmente, te levou de nós....

Mas pode ter certeza que você mora não só no meu, mas no coração de todos que tiveram o privilégio de conviver com você.

Que Deus olhe por você e por nós que aqui ainda estamos.

EM MEMÓRIA DA MINHA AMIGA DÉBORA

by Elderrr! - Bom FDS à todos!
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Postado por Um dos Manos em 10:46 AM

Quinta-feira, Setembro 09, 2004

Aê cambada!!!

Feriadão.. porra nenhuma pra fazer.... mas oque valeu foi ter conhecido a "Japa Nat" (Bjos!! pra vc!!) e as brejas da segunda no karaokê...

Pegando a rabiola do kato (no bom sentido, é claro!!!), leiam abaixo:

Dicas para exercitar a insanidade!!! - Parte II

Como exercitar sua "gás-insanidade"

PEIDO NO ELEVADOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, peide, finja que não foi vc e acuse a pessoa fazendo uma careta.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles fazem com que vc peide. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, aperte os botões errados, peide e fale que o choque dos botões te fez peidar.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, peide e então grite: "Vc é porco(a) mesmo!"
5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar e aposte dinheiro pra ver quem peida mais alto.
6) Quando a porta se fechar, fale: "PEIDEI!! Mas tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
7) Peide e justifique seu peido dizendo que é para matar moscas que não existem.
8) Grite: "Abraço grupal", então force-as, fazendo com que elas compartilhem ¿a maresia¿ do peido que vc acabou de soltar.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto pressiona sua barriga e murmure:
Vou Peidar!!! Vou Peidar!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro? Porque eu PEIDEI!!!"
11) QUANDO PEIDAR, fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede e finja que não foi vc.
12) Peide baixo, encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um porco!", e recue devagar.
13) Peide e ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio, e diga que o barulho estrondoso que acabaram de escutar veio das partes mecânicas do elevador.
14) Faça barulhos de explosão enquanto estiver peidando.
15) Peide e encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Comi feijoada ontem!".

Continua...

by Elderrr!

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Postado por Um dos Manos em 9:59 AM

Quarta-feira, Setembro 08, 2004

Ae galera!!! .. To de volta!!!!!! Pronto pra colocr várias merdas aki no Tô Viajando...

Essa eh pra todos do Tô Viajando!!! E pra akeles q gostam de insanidades!!!

Dicas para exercitar a insanidade!!! - Parte I

Como exercitar sua Insanidade

NO ELEVADOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure:
Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

Continua...

Rafael
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Postado por Um dos Manos em 2:10 PM

Terça-feira, Setembro 07, 2004

Mais uma para esse feriado......

Sake
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Postado por Um dos Manos em 12:05 PM

Segunda-feira, Setembro 06, 2004

Fala ai galera, faz mo cara que naum postamos nada....
Aqui vai uma

Sake
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Postado por Um dos Manos em 4:09 PM

Sexta-feira, Setembro 03, 2004

Fique calmo, Lula está tomando providência !
O Brasil está em situação crítica ?
A bolsa caindo ?
O Dólar subindo ?
O Desemprego Aumentando ?
O Salário míííííííííííííííííííííííííííínimo ?
Fome ?
Bingo ?
Fiquem tranqüilos:
O Presidente Lula está tomando Providência !

by Elderrr!
Bom FDS à Todos!!
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Postado por Um dos Manos em 9:22 AM

Quinta-feira, Setembro 02, 2004

Olá pessoal! Primeiramente, comunicar que um dos integrantes nosso, mudou de cargo, agora virou café com leite, o zé! hehehehehe... mudou prusq ele nunca posta nada!!!
Essa montagem tosca como o blogger que eu fiz aí, é pra aquele padre gay que agarrou o maratonista brasileiro! Muto viadão mesmo, se não fosse o papai noel de camisa azul pra salvar ele, tava ferrado! Iam direto pro motel!

Valeu!
Bom fds à todos! Só volto 4ª que vem!
R.Bruno [ ]´s
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Postado por Um dos Manos em 11:36 PM

MOGI DAS CRUZES - SÃO PAULO - 444 PRIMAVERAS
Minha cidade de coração!!! parabéns!!!

Aê cambada!!!

Aproveitando a ressaca do niver aki de Mogi, um pequeno texto para vós misseis!!!

Uma velhinha foi ao médico:

- Doutor, eu tenho um sério problema...
- Qual é senhora?!?
- Estou com mta flatulência, mas não percebo quando o peido sai.. só sinto o mal cheiro depois....
"Sem perceber, a velha dá um puta PEIDÃO (iguais aos do zé) e o médico quase morre...."
O médico a examina por alguns minutos....
- Bem, minha senhora, tome estes remédios(entrega a receita) e volte daqui a 15 dias!
15 dias depois a velha volta... puta da vida.. xingando o médico:
- Porra doutor!!! Os remédios não fizeram efeito... meus peidos continuam mto fedidos e pior: AGORA ESTÃO TB BARULHENTOS!!!
- Ótimo senhora!!! da surdez a senhora já tá curada!!! Agora vamos tratar a flatulência!!!

by meu tio Deodato!

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Postado por Um dos Manos em 10:03 AM

Quarta-feira, Setembro 01, 2004

Ola Pessoal! Bem, hj eh aniversário da terra do Caqui, nem sei qtos anos ta fazendo, mas na boa....
Ta aqui uma piadinha light...
NO AVIÃO

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a
tripulação, pois era aniversário do comandante e a champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc.
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um isqueiro?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado se convence, puxa o gay e transam loucamente.
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?
Ela pergunta.
E o velhinho: Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Porra minha filha, um cara ali pediu um isqueiro e comeram cú dele!
Imagina se eu pedisse um cobertor!

Sake

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Postado por Um dos Manos em 9:53 AM